Test: wat voor soort Eurosonic/Noorderslag-professional ben jij?

Begin januari verplaatst het hele Randstedelijke circus van boekers, labelmanagers, pr-meisjes, journalistjes en aanhangsels zich weer naar Groningen voor Eurosonic/Noorderslag. Maar wat voor soort professional ben jij? Bij welke groep hoor je? Met wie ga je optrekken op het festival? En vooral: wie moet je mijden als de pest. Doe onze grote test en vind uit tot welke groep jij hoort. Succes! En tot in Groningen!

Vraag 1: Wat is je functie?
A. Ik schrijf voor Nu.nl, 3voor12 lokaal, Muziek.nl en Oor.nl, ik ben muziekvrijwilliger dus.
B. Social Media Expert / Futuroloog / Gesubsidieerd muziekjournalist.
C. Muziekjournalist / Professioneel Jurylid / Boeker / Platenlabelmeisje.
D. Labelmanager / Manager / Directeur.

Vraag 1a: Heb jij aangegeven muziekjournalist te zijn? Dan moet je ook deze vraag doen. Hoeveel verdien je per maand?
A. Ik zei toch dat ik voor Nu.nl, 3voor12-lokaal, Muziek.nl en Oor.nl schreef. Ik verdien niks.
B. 100 tot 1000 euro .
C. meer dan 1000 euro.
D. Geen idee, ik zal even mijn secretaresse bellen om het te vragen.

Vraag 2:  op welke sociale media ben je actief?
A. Subjectivistenforum.
B. Alle denkbare social media.
C. Twitter / Facebook
D. LinkedIn / E-Matching.nl
E.  Wat Erwin Blom op dat moment maar vet vindt (de test stopt hier voor jou; ga meteen door naar uitslag B).

Vraag 3: Je verplaatst je door Groningen met een…
A. Te voet / met de fiets.
B. Een mountainbike met festivalmodder / OV-fiets.
C. Taxi.
D. Dikke Amerikaanse bak.
E. Vouwfiets (de test stopt hier voor jou; ga meteen door naar uitslag B).

Vraag 4: Hoe ziet je agenda eruit op ES/NS?
A. Ik ga alle conferenties bezoeken.
B. Ik moet 120 interviews doen.
C. Drie bandjes, de Knarie en dan tot 15:00 uur in mijn slaapbootkajuit wegrotten.
D. Ik heb 28 borrels en 40 meet-ups.

Vraag 6: Hoeveel seminars heb je bezocht?
A. Allemaal, ik wil niks missen.
B. Tussen de 10 en de 15. Alleen de interessante dus.
C. 1, de Pop Media Prijs want ik wil zien of Jean Paul Heck me bedankt in zijn speech.
D. Geen enkele, ik ga toch niet naar die saaie blabla.

Vraag 7: Waar slaap je?
A. Ik was te laat met boeken en slaap nu in Assen.
B. Een prima hotel, net buiten het centrum.
C. Op een tochtige slaapboot.
D. Een luxe hotel, hartje stad.

Vraag 8: Heenreis…
A. Trein.
B. Ik deel een auto met collega’s/bekenden uit het wereldje
C. Auto.
D. Ik ga met mijn dikke leasebak.

Vraag 9: Om 8.30 uur ’s ochtends…
A. Word ik huilend wakker. Weer een dag alleen en doelloos door de Oosterpoort sjokken.
B. Gaat mijn wekker: snel douchen, ontbijten en dan richting Oosterpoort.
C.  Rol ik eindelijk m’n kajuit in.
D. Bel ik de roomservice.

Vraag 10: Je komt op een afterparty in de Subsonic en hebt nog maar drie euro over. Wat doe je?
A. Biertje aanbieden aan de hoofdredacteur van Oor. Als ie er is.
B. Ik ga de nieuwe plaat van The Don’t Touch My Croque Monsieurs crowdfunden / Een biertje aanbieden aan die chick van De Wereld Draait Door die toch weer je naam vergeet.
C. BIER!
D. Ik bel m’n chauffeur en ga in de hotellobby champagne drinken. Subsonic, gatsie.

Vraag 11:  de bands uit Oost-Europa op Eurosonic zijn…
A. Ik ben nog een beginnend muziekjournalist bij nu.nl en heb nog steeds de hoop echt iets goeds te zien.
B. Vooral aangetrokken om subsidie te krijgen.
C. Onbedoeld grappig.
D. Vies.

!! DE UITSLAG !!

Voornamelijk antwoord A ingevuld?
Het spijt Lbrdr je dit te moeten melden: je bent het laagste van het laagste. Je hebt ooit als stagiair van het een of ander aan de zoete smaak van de popindustrie mogen proeven, je werkt voor LiveXS of je bent PR-medewerker van een Randstedelijk poppodium. Als je al een seminarsbandje hebt, dan heb je die uit eigen zak moeten betalen. Het hele weekend probeer je aansluiting te vinden bij de – in jouw ogen – coole pro’s die je in het dagelijks leven als een bezetene volgt op Twitter. Alex van der Hulst of Erik Zwennes heeft je misschien ooit gereplyed. Die tweet heb je ‘gefavorite’, maar ze blijken dit weekend geen idee te hebben wie je bent. Die ESNS-tas laat je expres ergens achter zodra je er achter komt dat je de enige bent die hem draagt. Volgend jaar beter?

Voornamelijk antwoord B ingevuld?
Jij bent een 3voor12er ten voeten uit. Je kijkt smalend naar de ‘noobs’ met die nieuwe ESNS-tas: jij hebt namelijk nog een vintage exemplaar uit 2001. Die draag je sowieso elke dag van het jaar, bij weer en wind, tijdens elk festival en bij elk concert. Bij het ontbijt kom je je matties van Excelsior tegen. Grote kans ook dat je je vrouw hebt meegenomen. Zo niet: dan bel je haar drie maal per dag en houd je haar op de hoogte over de vet coole seminars over auteursrecht, filesharing en streaming media. En niet te vergeten die ongelooflijk interessante hoempapa-electro act uit Roemenië. Eenmaal thuis blijkt dat ze je verlaten heeft. Maar: je troost jezelf met de gedachte dat jij een van de weinige professionals bent die zich dit weekend tenminste voorbeeldig heeft gedragen. Dat is ook wat waard. Toch?

Voornamelijk antwoord C ingevuld?
Je werkt voor Incubate, Oor, PIAS of een één of ander boekingsbureau. Er staat nog een filmpje van je op Youtube van twee jaar geleden waarin je, nadat je ’s ochtends de Knarie bent uitgerold, tegen de rolluiken van de FEBO – of hoe dat ding ook heet tegenwoordig – staat te schreeuwen ‘Ik wil koekjes! Nu! Weet je wel wie ik ben?!’. Die avond ben je je broek ergens kwijtgeraakt. Je hebt je wederhelft hoe dan ook heel wijselijk thuisgelaten (‘schatje, al die seminars, dat is toch niets voor jou?). Om het thuisfront en de baas gerust te stellen tweet je af en toe een willekeurige lettercombinatie en een mening de wereld in. Geen probleem: niemand heeft het programmaboekje gelezen en niemand geeft ene fuck om al die kutbands. Geef toe:‘Spigatta Funkshop: #funkyshizzle @ De Spieghel!’ klinkt best geloofwaardig. Maandag zit je weer fris en fruitig op de zaak. Over het hoe en wat en wie met wie wordt nooit meer gesproken.

Voornamelijk antwoord D ingevuld?
Jij hebt een seminarsbandje met een gouden randje en een hele bos pasjes om je nek hangen: moet ook wel, want jij bent van Mojo of Buma Cultuur. Dit is gewoon business as usual voor je: elke avond schandalig sjiek uit eten (de baas betaalt), per taxi door Groningen sjeezen (idem) en en passant even de stagiair(e) van Universal of V2 inpalmen. ‘Je mag dit tegen niemand zeggen, maar ik ben bezig met Mumford & Sons naar Nederland te halen,’ en anders slinger je die good old ‘Cas Hieltjes is een maatje van me’ eruit, dan smelten ze. De volgende ochtend word je wakker met dat kind naast je. Geen probleem: je belt de hotelmanager en instrueert hem hoe-heet-ze-ook-alweer, die nog altijd niet bij bewustzijn is, te dumpen voor de Knarie. ‘Ist weer zover?’ vraagt de manager gekscherend als hij een meier van je in ontvangst neemt. Gekke Groninger.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s